Pasang iklan, hanya lewat Contact Us.
Waspada penipuan iklan. Klik di sini untuk melihat daftar penipu.

Kumpulan humor Facebook

T

theprofessor

Semprot Holic
Daftar
17 May 2012
Post
344
Like diterima
17
Lokasi
di hatimu
Seorang cowok bernama Bedu
cerita ke temannya bernama Anto...
Bedu : “Gue kesel banget!”
Anto : “Oh ya? kenapa memang?”
Bedu : “Semalem gue kenalan
sama cewek cantik di cafe, terus
kita ke rumahnya, dia ngajakin
begituan, pas kita mau buka baju
tiba2 suaminya dateng, kaget gue
langsung lompat ke jendela kamar
sambil ngumpet bergelantungan di
bawah jendela luar..!”
Anto : “Wah, sial banget lo ya du?!”
Bedu : “Yah, tapi itu belum apa-
apa...pas suaminya masuk kamar
melihat istrinya, dia ngomong
‘Wah…kebetulan kamu udah
tel*nj*ng, bentar aku
kenc*ng dulu’.
Lalu tau gak, si suami brengsek
jorok itu kenc*ng lewat jendela &
pas kena kepala gue...!!!”
Anto : “Ya ampun!” (sambil geleng-
geleng kepala)
“Pantesan aja muka lo kelihatan
kesal gitu?!”
Bedu : “Yah, tapi bukan itu yang
bikin gue kesel. Udah itu tangan
gw udh pegel bergelantungan
tapimereka begituan mesra
banget.
Setelah mereka selesai, suaminya
ngebuang kondomnya keluar
jendela, tau gak jatuh dimana? Pas
di kepala gue..!!!”
Anto : “Buseettt, lo apes banget
memang?!”
Bedu : “Bentar gue belum
selesai,yang bikin gue lebih kesel
lagi pas suaminya mau buang air
besar / pub, ternyata toiletnya
rusak, jadi dia pup
sambil jongkok di pinggir jendela,
pas bgt jatuh di atas kepala gue!!!”
Anto : “Wah…wah, pasti lengkap
bgt deh penderitaan lo...”
Bedu : “Yah…begitulah…tapi lo tau
gak yang paling bikin gue super
KESEL…KESEL…KESEEELL banget?!"
Anto : “Apaan??"
Bedu : “Pas gue liat ke bawah
ternyata kaki gue jaraknya cuma10
centi dari tanah…!!!”
 
Terakhir diubah:
Obrolan Suami ìstri
Suami : “mah, anak kita ajarin dari
kecil sopan santun, jadi supaya
terbiasa udah gedenya, trus kalau
makan atau minum di perjalanan,
jangan lupa, suruh nawarin ma
orang lain. Jangan dbiasain pelit.”
Istri : “ya iya pah, biarpun masih
kecil, anak kita mah udah baik.”
Suami : “maksud mama.?” (melotot
binging)
Istri : “iya tadi di angkot, kan dia
lagi netek, kan banyak pe
num
pang,
eh semua penumpang di tawarin
netek, ya pada mau ampe brebut
pah,
anak kita benar2 baik ya pah
meski masih kecil. :)”
Suami : *&@^$%@&%
 
"PENTING BAGI COWOK" ★CIRI CIRI
PEREMPUAN
YANG SUDAH TIDAK
PERAWAN.★
1. DILIHAT DARI CARA
BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak
perawan akan terlihat
kalau dia sudah tidak
perawan lagi saat wanita itu
berjalan
sambil menggendong
anaknya. Itu sudah jelas
kalau wanita itu sudah
tidak perawan lagi.
2. SELALU MENGHINDAR
SAAT DITAKSIR COWOK
Bisa dibedakan mana yang
perawan, mana yang tidak
perawan lagi saat kita para
cowo menyatakan cinta pada
seorang wanita, tapi
suaminya datang sambil
marah-marah sama kita. Itu
sudah dipastkan kalau
wanita itu
sudah tidak perawan lagi. Ingat,
jauhi wanita itu kalau
kamu tidak ♍α̇υ̲ babak
belur dipukulin sama
suaminya.
3. DILIHAT DARI BENTUK
TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang
wanita juga bisa
menentukan kalau dia
masih perawan atau tidak. Jika
perutnya terlihat
mendadak buncit dalam
beberapa bulan, itu sudah
jelas sekali kalau wanita itu
sudah tidak perawan lagi.
4. DILIHAT DARI LEHERNYA
Kalau yang satu ini, kita
harus teliti memperhatikan
leher wanita sebelum
dijadikan pacar, siapa tau
wanita itu sudah tidak perawan
lagi jika terdapat
tonjolan pada leher bagian
depan wanita itu. Berarti
wanita itu tidak perawan
karena bisa dipastikan dia
bukan wanita, tapi WARIA
6. DILIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita
sangat menentukan kalau
dia masih
perawan atau tidak. Dan
dibutuhkan nyali besar untuk
melakukannya. Jika dada
wanita kita pegang terasa
agak keras dan berbulu, itu
tandanya dia bukan wanita
melainkan laki laki
7. DILIHAT DARI NAMANYA
Kalau ada seorang wanita
yang bernama Gadis, maka
cepat nikahi wanita itu.
Rugi banget kalau sampe
diduluin orang, kan enak tuh kalau
kita nanti sudah tua, istri
kita nanti disebut Gadis.
Keren kan...
8. DILIHAT DARI CARA DIA
MEMBACA
Saking seriusnya membaca
point² penting ini, dia baru
sadar kalau nomer 5 tidak
ada.
9. DILIHAT DARI CARA DIA
KALAU SUDAH MEMBACA
Sadar kalau nomer 5 tidak
ada, dia langsung liat keatas
dan berkata "Oh iya nomer
5 tidak ada" abis itu nyengir
dweeeh.....
 
:mantap: bro walaupun udh pernah baca tp lumayan menghibur keep posting :beer:
 
~ JURUS COWOK MUTUSIN
CEWEK ~
Cowok Simple : "Kita...
putus ya.
Bye.."
Cowok Alay Maksa Gaul :
W gax thn lg m lw! Lw.W.
Ent!
Cowok Militer : Lapor!Hubungan
kita siap diputuskan.
Laporan Selesai!
Cowok Pantunis : Muka kamu
mirip kaktus, mulai hari ini kita
putus!
Cowok Kere :
Sayang..aku mau ngomong.Telfon
balik buruan
Cowok Kasar : Eh monyong,kutu
kupret,upil suneo, mulai hari ini
kita putus. Ga ada acara galau2an
yak. Awas lu
Cowok Dangdut : Putus ya sayang
serrr...serrr.. kata Rhoma Irama
merana memang merana,kalau
putus cinta serr. bye ayang
Cowok Sok Bule : Yo, baby.
Wazzup?! I mau tell you
darling. I pikir we harus end this
pacar2an..
yo mam mabye
Cowok Fotografer :
Sayang, mulai hari ini kamu siluet
masa laluku, bukan lagi lensa
kehidupanku..
Cwk Geer : "Kita putus ya!
Cewe: "Emang kita pernah
jadian?" | "...."
Cowok Martial : Ciatt!!!
Wattaaa!
Cacacacat!!!! Kita putus.
Hait. Ciat!!
Wataw!"
cowok power rangers :
Hubungan kita mulai hari ini
BERUBAH!!
*dzinggggg*
Cowok cool : fiuuit
*bersiul* qhu
mau putus sm km (sambil sisiran
pke tgn)
cowo jadi2an : eh jeng, mulai
sekerong, eke sama yey udah end,
okeyyy. yukk marii
capcyuuuzzz...
 
Ada sepasang pengantin
baru yang lagi mesra-
mesranya. Suatu pagi sang
suami hendak berangkat
kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu? Suami :
Nggak, aku belum
lapar! Lalu sang suami mencium
bibir istrinya dengan mesra
sambil berkata “ini makan
pagiku!”, sang istri pun
tersenyum. Karena ada
sesuatu yang tertinggal, pada
siang harinya sang
suami balik kerumah dan
bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq
balik kerumah? Suami : Ada
sesuatu yang
tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum
lapar! Lalu dengan mesranya sang
suami menghampiri istrinya
dan menciumi “(.)(.)-
nya” (breast) sambil
berkata “ini makan
siangku!” sang istri pun senang
campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang
malam sang suami pun
pulang kerumah, dengan
kagetnya ia melihat tingkah
laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa
kamu!?”, karena ia melihat
istrinya sedang duduk
diatas rice cooker yang
hidup dan panas tanpa
celana dalam. Dengan ungkapan
yang senang
sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam,
mas! ………..

Ayo yang mau nambahin silakan
 
ntar Aki tambahin ... sekarang mo ketawa dulu ..... =))=))=))
 
Seorang biksu diperintah oleh raja
untuk mendampingi sang
pangeran ke hutan untuk berburu
rusa.
Selama berburu bidikan panah
sang pangeran selalu tdak
mengenai sasaran, sang pangeran
sangat geram dan tanpa ia sadari
ia berkata kasar “bangsat
bidikanku meleset!!”
“Husss!” kata si biksu
“Pangeran tidak boleh berkata
kasar, apa pangeran tidak takut
pada dewa petir yang selalu
menghukum orang-orang yang
berbicara kasar”.
“Persetan dengan dewa petir,
pokoknya hari ini aku harus
pulang dengan membawa hasil
buruanku”. Jawab sang pangeran
sambil membidik seekor rusa
buruannya.
Tapi memang hari itu pangeran
sedang sial, bidikannya meleset
lagi dan tentunya sang pangeran
makin marah “Bangsat.. bidikanku
meleset lagi”.
Sang biksu kembali menasehati
sang pangeran, tapi kali ini dengan
dibarengi ancaman “kalo sekali
lagi pangeran bekata kotor maka
saya tidak akan segan memohon
pada dewa petir untuk
menghukum pangeran” kata biksu
yang mulai marah karena
nasehatnya ngga digubris oleh
sang pangeran.
Mendengar ancaman sang biksu,
sang pangeran malah merasa
tertantang “Bangsat Bangsat..
Ayo,mana dewa petirmu..mana?”.
Sang biksupun lansung berdoa,
meminta dewa petir untuk
menghukum sang pangeran yang
mulai lancang, dan tiba-tiba langit
mendung… angin bertiup sangat
kencang….. entah dari mana
datangnya tiba-tiba
“DHUUUUAAAAAAARRR…
AR….AR….AR” petir menyambar,
tapi aneh.. petir itu menyambar
sang biksu, padahal ia sama sekali
nggak pernah berkata kasar.
Sang pangeran berdiri disamping
mayat biksu yang gosong karena
tersambar petir, dan bertanya
pada dewa petir
“wahai dewa petir, aku yang
berbicara kasar tapi kenapa biksu
ini yang engkau sambar”.
Dewa petir menjawab
“Bangsat..bidikanku meleset”
 
kayanya ada yg ngontek ilmunya Ts.Nk2550 nih.
tapi gk masalah gan, ttp semangat gan update trz kaya NK2550 cerita humor versi update.
 
MENGAPA LAKI-LAKI
JUJUR PUN BISA
BERBOHONG ?
"Sebenarnya... Semua itu
demi kebaikan..."
... ... Tidak percaya??? Mari kita
simak cerita di bawah:
Suatu hari, ketika sedang
menebang pohon,
seorang kakek penebang
kayu kehilangan kapak satu-
satunya karena
terjatuh ke sungai. Dia
menangis dan berdoa,
hingga muncul dewa
menanya: "Mengapa
engkau menangis?" Sambil terisak
si kakek
bercerita tentang kapak
alat mencari nafkah satu-
satunya telah terjatuh
ke sungai.
Dewa menghilang seketika dan
muncul kembali
dg membawa kapak emas
sambil bertanya:
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan Dewa." Jawab
kakek itu. Lalu Dewa menghilang
lagi
& muncul kembali
dg membawa kapak perak
sambil bertanya:
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan Dewa." Sahut Kakek itu
sambil
menggelengkan kepala.
Setelah menghilang dalam
sekejap, Dewa
kembali lagi dg membawa
kapak yg jelek dg gagang kayu &
mata besi.
"Apakah ini
kapakmu?"
"Ya, Dewa... Benar ini kapak
saya". "Kamu
orang jujur, oleh karenanya aku
berikan
ketiga
kapak ini untukmu sebagai
imbalan atas
kejujuranmu!"
Lelaki itu pulang ke rumah dg rasa
syukur &
gembira.
Beberapa hari kemudian
ketika menyeberangi
sungai, isterinya terjatuh &
hanyut ke sungai. Si Kakek
menangis dg sedih
dan berdoa.
Muncullah Dewa yg
memberinya 3 kapak
tempo hari. "Mengapa
engkau menangis?" "Isteriku Satu-
satunya yg
amat kucintai terjatuh
& hanyut ke dalam sungai,
Dewa".
Lalu Dewa menghilang &
muncul kembali dg membawa
Luna Maya sambil
bertanya:
"Apakah ini isterimu?" "Ya,
Dewa."
Dewa amat murka &
berkata: "Kamu bohong, kemana
perginya
kejujuranmu?"
Dg ketakutan sambil
gemetaran kakek itu
berkata: "Dewa, jika aku
tadi menjawab BUKAN, Dewa akan
kembali lagi dg
membawa Cut Tari,
dan jika kujawab lagi
BUKAN, Dewa akan
kembali dg membawa isteri
saya yg beneran, dan saya jawab
BENAR,
Dewa akan
memberikan ketiganya
untuk menjadi isteri
saya. Saya ini orang tua
renta Dewa... Tidak mungkin bisa
seperti Ariel
mampu melayani
mereka bertiga..
wkwkkwk
 
update lagi

Lu pikir gue..................

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu pikir gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu pikir gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu pikir gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
 
theprofessor said:
Obrolan Suami ìstri
Suami : “mah, anak kita ajarin dari
kecil sopan santun, jadi supaya
terbiasa udah gedenya, trus kalau
makan atau minum di perjalanan,
jangan lupa, suruh nawarin ma
orang lain. Jangan dbiasain pelit.”
Istri : “ya iya pah, biarpun masih
kecil, anak kita mah udah baik.”
Suami : “maksud mama.?” (melotot
binging)
Istri : “iya tadi di angkot, kan dia
lagi netek, kan banyak pe
num
pang,
eh semua penumpang di tawarin
netek, ya pada mau ampe brebut
pah,
anak kita benar2 baik ya pah
meski masih kecil. :)”
Suami : *&@^$%@&%
Click to expand...

sama ame thret ane gan...
Yg pnting ngakak abis dah gan...
 
wkwkwkw asli yg cerita biksunya ane ngakak gan..makasih ya :D
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

Tarra Nadhira
kemarahan gorila
Balasan
14
Dilihat
3.665
30tahun
3
F
Kenapa Mata Bajak Laut Ditutup Sebelah [Ngakak Lagi Gan]
Balasan
16
Dilihat
4.818
kucingnyanyuk
K
O
dari arab , sigembel koplaknya gak ilang"
Balasan
8
Dilihat
3.341
viearlita
V
Gaple Online Indonesia
Pasang iklan hanya lewat CONTACT US
Back
Top
We are now part of LS Media Ltd