diary Franz dan Ara (pacaran seru)

[promisex]

Di cari daycare utk Asha

Spek, tanya lsg ke TS

Gaji diatas UMR, plus asuransi jiwa.

 

[RedSpcy]

Gaji diatas UMR, plus asuransi jiwa.

Yg penting asuransi rohani masbro, bisa stress baru sehari kerja

 

[promisex]

Kekuatan Gerhana

Setau gue anak nya bu Ida emang sering banget main sama Asha, tapi baru kali ini emaknya protes, katanya kecelakaan dan harus dilarikan ke rumah sakit. Pas gue cek eh ternyata bener, tuh bocah memar dan diperban, kata orang komplek sih dia sembrono nyegat motor pas kecepatan tinggi.

"ASHA TUH BIANG KELADINYA,,,, ANAK SAYA JADI SEPERTI INI!!!!"

"Sabar bu, kita bisa bicara baik-baik di dalam,,,"

"ALAH, GA BISA, POKOKNYA SAMPEAN HARUS TANGGUNG JAWAB!!!! BIAYA RUMAH SAKIT DAN PERAWATAN SAMPEAN YANG TANGGUNG, SAYA TIDAK MAU TAU!!!!!"

"Lha kan anak ibu sendiri yang nyegat motor itu, saksinya banyak loh bu!?"

Lalu pak RT datang menengahi,

"Bapak ibu ga usah ribut-ribut dulu, kita cari duduk permasalahan nya dimana, lebih baik kita tanya dulu anak-anak ini bagaimana kronologinya,,,, dik Ifan, mau cerita?"

"Hiksss hikssss saya dikasih tau sama Asha kalo saya punya kekuatan gerhana! Karena nama saya Ifan Gerhana Saputra"

"Ibu Ida,,, bener anaknya dikasih nama gerhana?"

"Iya pak, soalnya lahirnya bertepatan dengan gerhana kemarin. Tapi kan,,,"

"Sudah,,, mana Asha?!"

"Iya pak Rt!!!!" tiba-tiba tuh anak muncul

"Astaghfirullah haladzimmmmm!!!!#?#)$!)$!$! Kamu ini paling sering bikin pak Rt jantungan!!!! Sekarang kamu bilang, bener kamu yang ngasih tau Ifan soal kekuatan gerhana???"

"Iya pak!" singkat padat polos.

"Kenapa? Kan itu cuma mitos nak Ashaaa!!!!"

"Ifan nya aja yang ga ngerti, dia punya kekuatan gerhana Bulan ngapain dicoba siang-siang!!!!"

"Oalah,,,,"

Akhirnya persoalan ini selesai dengan saya beri uang kerohiman separuh dari biaya perawatan, maklumlah anak anak.

Esok malemnya gue denger kabar kalo si Ifan disruduk gerobak bakso, pas gue lihat si tuyul kecil ini senyum senyum, paginya gue langsung pesen tiket ke Bali!!!

 

[promisex]

Buka kunci hape

Kalo dah punya istri itu privasi bukan lagi milik pribadi, istri pun wajib tau. Dan asal kalian tau hape sekarang tuh canggih, buka kunci hape ga pake pola tapi sidik jari. Nih ceritanya.

Siang siang abis kerja gue ketiduran di kasur, doi rada curiga sih soalnya semaleman ga pulang alesan gue lembur. Tapi emang beneran lembur, setengah sadar tangan gue kaya ada yang megang.

"Ihhhh, ini gimana sih kok ga berhasil???"

Jari gue ditempelin satu satu ke scaner, tapi kunci hape ga kebuka.

"Ah,,, ga mungkin,,,, coba sekali lagi pasti tadi ada yang salah,,,,"

Tetep ga bisa, sampe doi kesel,,,,

"Ahhhh bodo amatlah, awas aja kalo sampe selingkuh getok pake teflon!!!!"

Abis itu doi pergi dan gue bangun dengan cengengesan.

"Hihihiiii dia ga tau cara bukanya, mampus luh, emang enak dikerjain,,,"

Gue lepas sepatu trus gue angkat kaki kanan, nah baru deh gue tempelin scaner fingger print ke jempol kaki tadi

"Unlocked!!!!"

"Yessssss,,,"

"Tuuuankkkk#$?*+";!#/+;#" teflon dihantamin ke kepala bagian belakang.

"Aduhhhh sakit beb,,,,"

"Dasar suami gemblung,,,, nyesel aku nelpon pake hape kammu!!!! Hihhhhhhhhh!!!!! Jijikkk"

 

[promisex]

Istri kelewat cerdas

Kalo nyari istri jangan kaya doi gan, menderita batin. Terlalu pinter sih orangnya, lu mending nyari yang ga terlalu pinter. Kejadian ini soal nyari hape.

Pulang kerja gue suka naroh hape seenaknya, ujung ujungnya gue sendiri bingung nyari.

"Di mana sih,,,,? Ga di sini?! Perasaan tadi,, ahhh mungkin di situ!!"

Gue bongkar majalah sama bantal di sofa, sementara doi cuek nonton tv.

"Ga ada juga, aduhhh mana harus hubungi klien,,, ya ampunnn ngumpet di mana sihhhh???"

Akhirnya doi risih juga,

"Nyari apa beb??"

"Nyari hape,,,, bantuin napa!?"

"Hape kamu,?"

"Iya hape siapa lagi?"

"Warna item metalik? Ada gambarnya cita-citata?"

"Iya bebbbbb,,, yang mana lagi!!!????"

"Tuh di sebelah dispenser apaan???"

"Oiya, makasih bebb,,, mmmmmuachhh"

"MAKANYA LAIN KALI NYARI PAKE MATA, BUKAN PAKE MULUT".

Dan seminggu berikutnya sebelum berangkat ke kondangan hape gue ngumpet lagi entah ke mana,

Ya gue cari sambil diem, daripada kena semprot lagi.
Gue obrak abrik lemari, kasur, sampe laci ga ketemu.

Pas ketemu doi selesai dandan pake kebaya,,,

"Ampunnnnn!!!! Punya suami bikin kerjaan istri nambah!!!! Itu kenapa diberantakin????!!!!"

Gue cuek aja periksa bawah meja sama meja kerja.

"Minggir-minggir,,, buruan siap siap beb!!! Bentar lagi mau berangkat!!!!! Masa ke kondangan cuma pake handuk gitu!!!!"

"Iya ini tinggal pake baju doank, hape ku belum ketemu!!!"

"Kamar berantakan kaya gini cuma gara-gara hape???"

"Iya kamu lihat ga?"

"Nih,,,!!!!(doi ngeluarin hape dari dalem tas) AKU TAU KALO KAMU NAROH BARANG SEMBARANGAN, MAKANYA AKU SIMPEN, LAIN KALI KALO NYARI BARANG NANYA, JANGAN DIEM AJA!!!!"

"#?+"-!+!!!@+:+'-""

"

 

[promisex]

Istri kelewat cerdas

Kalo nyari istri jangan kaya doi gan, menderita batin. Terlalu pinter sih orangnya, lu mending nyari yang ga terlalu pinter. Kejadian ini soal nyari hape.

Pulang kerja gue suka naroh hape seenaknya, ujung ujungnya gue sendiri bingung nyari.

"Di mana sih,,,,? Ga di sini?! Perasaan tadi,, ahhh mungkin di situ!!"

Gue bongkar majalah sama bantal di sofa, sementara doi cuek nonton tv.

"Ga ada juga, aduhhh mana harus hubungi klien,,, ya ampunnn ngumpet di mana sihhhh???"

Akhirnya doi risih juga,

"Nyari apa beb??"

"Nyari hape,,,, bantuin napa!?"

"Hape kamu,?"

"Iya hape siapa lagi?"

"Warna item metalik? Ada gambarnya cita-citata?"

"Iya bebbbbb,,, yang mana lagi!!!????"

"Tuh di sebelah dispenser apaan???"

"Oiya, makasih bebb,,, mmmmmuachhh"

"MAKANYA LAIN KALI NYARI PAKE MATA, BUKAN PAKE MULUT".

Dan seminggu berikutnya sebelum berangkat ke kondangan hape gue ngumpet lagi entah ke mana,

Ya gue cari sambil diem, daripada kena semprot lagi.
Gue obrak abrik lemari, kasur, sampe laci ga ketemu.

Pas ketemu doi selesai dandan pake kebaya,,,

"Ampunnnnn!!!! Punya suami bikin kerjaan istri nambah!!!! Itu kenapa diberantakin????!!!!"

Gue cuek aja periksa bawah meja sama meja kerja.

"Minggir-minggir,,, buruan siap siap beb!!! Bentar lagi mau berangkat!!!!! Masa ke kondangan cuma pake handuk gitu!!!!"

"Iya ini tinggal pake baju doank, hape ku belum ketemu!!!"

"Kamar berantakan kaya gini cuma gara-gara hape???"

"Iya kamu lihat ga?"

"Nih,,,!!!!(doi ngeluarin hape dari dalem tas) AKU TAU KALO KAMU NAROH BARANG SEMBARANGAN, MAKANYA AKU SIMPEN, LAIN KALI KALO NYARI BARANG NANYA, JANGAN DIEM AJA!!!!"

"#?+"-!+!!!@+:+'-""

"

 

[Xhervan]

dopost gan ...

 

[promisex]

Hamil

Ada tetangga sebelah rumah yang bikin geger warga komplek. Bagaimana tidak geger, suaminya pergi dinas berbulan-bulan tapi dia bisa hamil.

"Mbak sabar aja, ini cobaan dari Tuhan." kata istri gue

"Tapi saya malu sama orang orang,,,,"

"Ya mbak jelasin ke orang-orang kalo mereka sudah salah paham!"

"Percuma mbakkk,,, lagipula suami saya kalo berhubungan selalu pake kondom!!!!"

"Kok bisa hamil, bocor mungkin,"

"Engga mbak,,, dia selalu pake kondom. Tapi,,,,"

"Tapi kenapa?"

"Suami mbak ga pake!!!!"

"BANGSATT!!!#?#)#!#?#?!(?#;"

ampun beb

 

[promisex]

dopost gan ...

Iya, gegara indoshit eror kemarin

 

[promisex]

Becandanya kelewatan

Siang siang di sekolah si Doni nangis, di panggil lah dia ke depan kelas untuk mengatakan apa yang sebenarnya terjadi oleh kepala sekolahnya.

"Siapa yang tadi becandain Doni sampe kaya gini!!! Ngaku!!!?"

Semua anak terdiam, ga ada yang berani ngaku.

"Asha?!!!!"

"Bukan pak!!!! Sha ga ngapa-ngapain. Tanya tuh si Dina,"

"Dina???"

"Hiksss hiksss iya maaf pak. Saya mengaku salah."

"Lain kali kalo becanda tuh jangan kelewatan. Tau ga akibatnya?"

Tiba-tiba asha angkat tangan

"Kalo becandanya kelewatan muternya jauh pak!!!"

"?#!$!$?#:#!$!#?#?"

"Sha, bener kan pak?"

 

[huanyu]

Ponakan kayak gitu dibuat umpan biaya aja

 

[promisex]

Hajar


Halo semua,,, mohon maaf vacuum lama dari cerita, soalnya ngurusin pemilu(serius).

Oke, cerita ini sekitar bulan lalu pas jemput Asha dari asrama, lu tau kan asrama yang ono noh, yang diwajibkan bilang antum akhi ukhti,,,, sebenernya gue ga setuju soalnya itu juga yang bikin kaki gue diperban sebulan.


"Lhah,,, om kok pake motor??? Mobilnya?!!"


"Ga usah bawel Sha,,,, mobil lagi dipake tantemu buat ambil belanjaan. Buruan naik gih,,,"


"Owh iyaudah."


Pulang jam segini emang rawan macet, makanya gue ambil jalan disekitar kampung,,, eh didepan ada rruk material yang muat batu, dan batunya jatoh.


"Astaga om,,,,"


"Iya sha, ada batu jatoh, bahaya tuh."


"Hajjar ommmmm,,,,"


"(Lhah gila ni bocah, batu main hajar) batu segede itu shaaaaa"


"Iya om hajarrr,,,,"


,"Tapi sha,,,,"


"Hajarrrrr ommm!!!!!!!!!"


"Bismilahrohim,,,,, (gue gas polll dan gue lindas batu itu, alhasil jatoh).


"Aduuuhhhhh kaki sha sakit om,,,"


"Ga cuma kamu, pinggang om juga sakit ini,,, aduhhhh,,,"


"Om gimana sih ada batu malah di tabrak,,,"


"Lha kan kamu tadi bilang hajar,,,,,"


"Iyaaaa,,, tapi hajar itu bahasa arabnya batu ommmm, aduhhhhhhhhh,,,,"


#%¥¢¥£√π`

 

[promisex]

Kejadian pas lagi di klinik kesehatan milik paman,

Gue jujur ga tau gimana ceritanya Asha jadi asisten nya paman,,, apa jadinya klinik ini dengan hadirnya pengacau satu ini.


"Siang adekkkk, pak kuncoronya ada???"


"Siang juga pak, silahkan duduk ambil nomer antrian."


"Makasih,,,,,"


"Emang bapak sakit apa?"


"Owh ini,,,, bapak kalo abis makan sate suka pusing-pusingggg,,,"


"Terus???"


"Ya bapak mau minta resep obat,"


"Kalo bapak makan sate suka pusing, kenapa bapak ke sini,,, mending bapak tanya dulu, pusing nya suka ga makan sate sama bapak... Yaudah pulang gih,,,,"


#&$(@&$+#+#+!!

 

[lie kock]

Asli ngakak... nunggu update an nya gan

 

[winapura]

User di-banned, maka konten otomatis dihapus.

---

User is banned, content is deleted automatically.

 

[promisex]

Masakan Asha

Buat memeriahkan acara 17 Agustus kita sekeluarga dah bosen ama yang namanya perkotaan, sekalinya balik ke rumah mertua mengingat istri dah gendong si kecil.
Anak anak sekitar kampung emang sudah diajarkan masak sejak kecil, Asha pin juga diajarin, cuma masakan mama dia berbau kebarat baratan.
Dan untuk memeriahkan acara tersebut tantenya daftarin Asha buat lomba memasak.

"Om kok daftarin Asha?!!!!"
"Yewwww,,, nuduh, tuh tantemu yang bilang ke panitia!!!"
"Trus Sha musti masak apa om?????"
"Lhah,,,, terserah, kamu sama dewi kan biasa masak di dapur,,, yaudah buruan sono ahhhh"
Dia clingukan nyari bahan, dah keliatan tuh raut muka bingung.
Dan hasilnya luar biasa.
"Pak RT mohon berkenan menjadi juri pencicip rasa"
"Hmmmm baiklah,,,, adek asri,,, masak apa ini???"
"Semur jengkol pak,,,,,"
"Saya cicipi dulu,,,, hmmmmmm agak asin,,,, bagusss. Trus adek Dilla,,, masak apa sayanggg???"
"Sayur lodeh pak!" Jawabnya polos.
"Hmmmmmm agak pedas,,, tapi mantabbbb" kasih jempol dua.
"Dan ini nih,,, adek siapa namanya kok bapak belum pernah kenal?"
"Asha pak,,,,"
"Oh Asha,,, ponakan nya mbak Ara itu yaaa,,, masak apa ini kok kelihatan nya mewah banget,,,,?"
*Ini olahan kulit duren pak,,, yang,,,"
"Oooo saya suka sekali dengan duren,,," langsung ambil sendok tapi dicegah sama Asha.
"Eitsssss bapak ngapain?!"
"Ya mau nyicip ini,,,,"
" Jangan pakkkkk,,,,"
"Lohhhh bapak ini suka banget sama duren sejak kecil, bapak pengen donk ngrasain masakan orang kota,,,, slurrppppppp,,, ahhhh cuppp cpppppp,,, kok rasanya aneh gini? Emang seperti ini masakan orang kota???"

Semua panitia penasaran dan mencoba masakan itu, tapi ekspresi Asha yang melongo itu menanda kan sesuatu bencana akan menimpa mereka.

"Adek,,,, rasanya kok aneh ya,,,,"
"(Plaaakkk tepok jidat) bapak ibu sekalian,,, kulit itu cuma dimasak/diolah, tapi sha ga kepikiran buat makan kulit itu,,, enak????? Mau nambah?!!!!"

Panitia pingsan semua,

 

[tailalat]

Ada cerita seru dari tahun 2016 kok Saiah baru tahu sekarang
ya udah deh siram pake LIKE ajah

 

[tbonesteak]

semoga ts nya sehat di 2019. up biar lanjut

 

[promisex]

Cobaan berat

Pesantren kilat diadain di sekolah, dengan metode yang sekarang mendatangkan ustadz, anak anak jadi lebih antusias dalam belajar agama.

“Hayo,,,, siapa yang puasanya udah bolong???”

Kebanyakan anak anak angkat tangan,

“Pak ustadz pengen tau, apa sih yang paling berat dalam menjalan kan ibadah puasa?”

“Ga kuat pak ustad, liat makanan,” jawab doni.
“Huuuuuuuuuuuu,,,, “ Asha and the gank bersorak.
“Hush,,, adek ga boleh gitu, emang adek kuat puasanya?”
“Ya kuat donk pak, malah sha ga menyerah kalo melihat makanan”
“Hebat,,,, teladan yang baik dan patut dicontoh. “
“Waktu itu Sha pernah terlanjur beli makanan,,, teus inget kan aku lagi puasa,”

“Iya terus,,,”

“Sha bertekad dalam, hati,,, AKU TAK BOLEH MENYERAH, MASA IYA SMPE DI SINI KEMAMPUAN KU. Dan akhirnya sha bisa membuktikan kalo sha mampu menghabiskan 2 piring siomay sendirian!!!!!”

Guabrakkkk;”+#;_!!!!!

“Lhah kenapa? Sha kan habis 2 piring, doni cuman sepiring,,”

“iya in aja deh pak ustadz, cobaan di sekolah ini emang beda dari tempat lain.”

 

[promisex]

Ini matematika apa infoteimen?

Di suatu hari yang panas gerah dan lapar, hiduplah seorang guru matematika yang sabar dan pengertian, senantiasa mengajarkan pada semua muridnya tentang apa yang ia tahu. Namun semua itu berubah ketika,,,,,,

“Jadi caranya mudah, cari dulu daerah domain nya, kalo sudah ketemu baru kalian tentukan kodomain nya, paham ya anak anak?”

“PAHAMMMMM!!!! BUUUUUU!!!!!”

“Yaudah, kalo begitu halaman 56 ada 5 pertanyaan kalian kerjakan, ibu kasih waktu setengah jam, nanti dikumpulkan”

Dan anak-anak mulai mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya.

*30minutes later

“Vina,,, yang ini salah, coba kamu hitung lagi jumlah anak di daerah domain nya.”
“Baik bu,,,”

“Selanjutnya,,,, subhanallah walhamdulilah, Allahu akbar,,,, Ashaaaa,,, sini!!!!”
“Kenapa lagi tant,,,,”
“Ini kenapa jawaban mu kosong semua?”
“Lha abisnya tante ga jelas banget hari ini,,,”
“Bagian mana yang ga jelas dari tante, toh temen mu juga banyak yang bisa ngerjain,!”

“Lha kan tadi disuruh nyari daerah domain sama kodomain, apa urusan matematika sampe kepo banget do main di mana.”

“ ya tuhan,,,, ampuni hambamu ini,,,,, itu istilah statistik matematika onengggggg, hihhhhhhhhhhhh!!!!!! Gemeshhhhhhh#-@&#-#!”;!$!”