Keluarkan Receh Kalian, Lucu Ga Lucu penting Receh

[zogi]

Seorang pria duduk di pinggir jalan dengan segelas anggur merah,matanya berkaca kaca dan diam saja sudah 15 menit.

Seorang preman datang,melihat lalu menghampiri,dan ga banyak basa basi minuman anggur merahnya di minum.

Tiba tiba pria itu menangis dengan kencang di samping preman.

"cuma anggur saja,nih beli lagi..." kata sang preman mengulurkan uang 100rb'an

Lalu sang pria sambil menangis menjawab

"bukan itu bang hari ini saya di pecat bos gara gara ketiduran,pulang kerumah,istri selingkuh,ke rumah saudara lagi pulang kampung tempat mertua,lagi jalan ke sini saya beli racun tikus sama anggur merah,masalahnya saya mau mati aja racun nya abang yang minum"

Huuuuaaaaa tangisnya makin kencang.

 

[zogi]

Ketika habis bercinta gila gilaan sepasang pengusaha dan model tv terkenal saling berbaring dan santai....

Sambil berpelukan sang wanita memainkan penis sang pria...

Lalu sang pria bertanya
"kok kamu seneng banget mainin penis aku"

Sang wanita menjawab
"punyaku dulu ngga segagah kamu " katanya sambil memandang sang pria

 

[zupazupasoup]

Ketika habis bercinta gila gilaan sepasang pengusaha dan model tv terkenal saling berbaring dan santai....

Sambil berpelukan sang wanita memainkan penis sang pria...

Lalu sang pria bertanya
"kok kamu seneng banget mainin penis aku"

Sang wanita menjawab
"punyaku dulu ngga segagah kamu " katanya sambil memandang sang pria

Jangan-jangan ini pengalaman pribadi ya

 

[Oaa]

Beda Pacaran Jaman Dulu dan Sekarang

Kalau jaman dulu....
dulu banget lah pokoknya...
cewek cowok pacaran ditinggal berdua
aman aja,malah kalau cowoknya nutup
pintu ceweknya ngingetin sambil
bilang,mas jangan ditutup,gak enak ama
orang2..


Kalau pacaran jaman sekarang....
ditinggal sendirian di rumah langsung
sandal dibawa masuk, pintu segera
ditutup, kalau ortu datang terdengarlah
suara dari dalam, dik,dik cepat
dik,tissue,mana tissue..

 

[skygod]

kali aja ada yang belum tau
kalau di Amrik dan di Inggris
penduduknya tidak menggunakan air untuk kebutuhan mencuci atau pun sebagai konsumsi minuman
karena untuk keperluan seperti itu mereka menggunakan: water

 

[Oaa]

Tipe mahasiswa
Mahasiswa perfeksionis: mahasiswa yang anti sama nilai B dan B+. sekali dapat B+ langsung memukul-mukul kepalanya dan merasa galau 7 turunan.

Mahasiswa study holic: selalu duduk paling depan, setiap hari ngurung diri dalam kamar buat belajar. Motto hidup “tiada hari tanpa baca buku”.

Mahasiswa poli-organisasi: aktif diberbagai organisasi kampus. Motto hidup “banyak organisasi, banyak rezeki”.

Mahasiswa pasrah: dapat E? ah tenang, kagak cumin aku doang yang gak lulus

Mahasiswa pecinta: kerjaan sehari-hari pacaran tak peduli tempat, waktu, dan lokasi yang penting embat terus.

Mahasiswa SKS: tipe paling banyak di tiap kampus. Belajar sampai larut malam hanya ketika besoknya ujian sering dikenal Sistem Kebut Semalam

Mahasiswa paket hemat: datengnya pas praktikum, skill lab ama tutor doang

Mahasiswa galau: tiap malam ngetweet galau sambil dengerin lagu adele.

Mahasiswa setengah dewa: tiap hari kerjaannya maen game dan OL, tapi selalu berhasil kalau ujian.

Mahasiswa gaul stadium 4: ke kampus selalu pakai kaos oblong dan celana jeans ketat.

Mahasiswa inhibitor: sukanya nanya-nanya ke dosen sehingga menghambat mahasiswa yg lain untuk pulang.

Mahasiswa kritis: selalu nanya jadwal kuliah padahal modul dia punya, dan bertanya terus kapan dosen masuk.

Mahasiswa OVJ: tiada hari tanpa membua tertawa teman-temannya

Mahasiswa petani: datang paling pagi buat bookingin tempat duduk temen.

Mahasiswa insert investigasi: niat datang ke kampus buat nyari gosip ter-hot seangkatan

Mahasiswa asian lover: tiap hari ngebahas korea suka teriak-teriak gajelas tiap ngeliat foto/ video artis korea

Mahasiswa Free All: datang ke kampus bawa laptop untuk dapat ngenet gratis dan download film gratis pake sinyal wifi kampus.

Mahasiswa the ripper: pembunuh teman saat tutorial

Mahasiswa dreamer: kerjaannya tidur di kelas dari awal sampai habis

Mahasiswa KW 9: beli buku yg bajakan semua.

Mahasiswa ekstrovert: suka gosipin kelakuan teman-temannya & dosen

Mahasiswa pak Bondan: datang kekampus cuma nongkrong di kantin sambil ngeborong kuliner

 

[HeyJosie]

Tipe mahasiswa
Mahasiswa perfeksionis: mahasiswa yang anti sama nilai B dan B+. sekali dapat B+ langsung memukul-mukul kepalanya dan merasa galau 7 turunan.

Mahasiswa study holic: selalu duduk paling depan, setiap hari ngurung diri dalam kamar buat belajar. Motto hidup “tiada hari tanpa baca buku”.

Mahasiswa poli-organisasi: aktif diberbagai organisasi kampus. Motto hidup “banyak organisasi, banyak rezeki”.

Mahasiswa pasrah: dapat E? ah tenang, kagak cumin aku doang yang gak lulus

Mahasiswa pecinta: kerjaan sehari-hari pacaran tak peduli tempat, waktu, dan lokasi yang penting embat terus.

Mahasiswa SKS: tipe paling banyak di tiap kampus. Belajar sampai larut malam hanya ketika besoknya ujian sering dikenal Sistem Kebut Semalam

Mahasiswa paket hemat: datengnya pas praktikum, skill lab ama tutor doang

Mahasiswa galau: tiap malam ngetweet galau sambil dengerin lagu adele.

Mahasiswa setengah dewa: tiap hari kerjaannya maen game dan OL, tapi selalu berhasil kalau ujian.

Mahasiswa gaul stadium 4: ke kampus selalu pakai kaos oblong dan celana jeans ketat.

Mahasiswa inhibitor: sukanya nanya-nanya ke dosen sehingga menghambat mahasiswa yg lain untuk pulang.

Mahasiswa kritis: selalu nanya jadwal kuliah padahal modul dia punya, dan bertanya terus kapan dosen masuk.

Mahasiswa OVJ: tiada hari tanpa membua tertawa teman-temannya

Mahasiswa petani: datang paling pagi buat bookingin tempat duduk temen.

Mahasiswa insert investigasi: niat datang ke kampus buat nyari gosip ter-hot seangkatan

Mahasiswa asian lover: tiap hari ngebahas korea suka teriak-teriak gajelas tiap ngeliat foto/ video artis korea

Mahasiswa Free All: datang ke kampus bawa laptop untuk dapat ngenet gratis dan download film gratis pake sinyal wifi kampus.

Mahasiswa the ripper: pembunuh teman saat tutorial

Mahasiswa dreamer: kerjaannya tidur di kelas dari awal sampai habis

Mahasiswa KW 9: beli buku yg bajakan semua.

Mahasiswa ekstrovert: suka gosipin kelakuan teman-temannya & dosen

Mahasiswa pak Bondan: datang kekampus cuma nongkrong di kantin sambil ngeborong kuliner

Kamu termasuk yg kategori apa Oa? aku mahasiswi anak buah Pak Bondan sekaligus admin Lambe Turah

 

[Oaa]

Kamu termasuk yg kategori apa Oa? aku mahasiswi anak buah Pak Bondan sekaligus admin Lambe Turah

aye mahasiswa free all kk

bahkan dulu pernah seharian dikampus tapi gak masuk kelas


























ngumpet di kantin belakang terus donlod bekop, kadang kadang jadi security jagain temen lagi exe ceweknya

 

[chassglob]

bro kenapa lu kaga nikah nikah?
duh nikah mahal soalnya
Iya sih mahal
kemarin temen gue nikahan , sewa gedung 70jt
Wih gilaa.. terus lu nikahnya gimana?
gue mau nikah di pukesmas !
Lah kok dipukesmas ?
biar bisa bayar pake BPJS
Bisa gitu ?
Bisa lah, ntar kalo ditanya kenapa nikahan pake BPJS ? Gue jawab Karena Kecelakaan !!
Krik krik krik
Krik krik krik

masih mikir

ketawa setelah paham

 

[Oaa]

CD Bersih

Biro pusat statistik (BPS) sedang melakukan survei terhadap 3 orang wanita untuk mengetahui kebersihan sisi jumlah “CD” yang dipakai.

Wanita 1 ditanya BPS : “berapa jumlah CD yang dipakai selama satu minggu?”
Wanita 1 menjawab : “3 buah”
BPS : “Wah berarti kurang sehat”

Kemudian wanita 2 ditanya BPS dengan pertanyaan yang sama,
Wanita 2 menjawab : “4 buah”
BPS : “masih kurang sehat”

Sedangkan wanita 3 menjawab : “12 buah’
BPS : “nah ini baru sehat”
setelah ditanya kapan dipakainya…













Wanita 3 menjawab : “Satu buah dipakai pada bulan januari, satu buah, dipakai pada bulan februari, satu buah pada bulan maret dan seterusnya.

 

[Wadho]

nyamuk nyamuk nakal....xixixixi

 

[Oaa]

Johan sedang bermain di dalam rumahnya bersama sahabat karibnya, Yanto. Tibat-tiba Yanto mendengar Johan jejeritan dari dalam kamar:

Johan: “Haduuuhhhhhh…. Haduhhhhh!”

Yanto bergegas mendekati temanya tersebut dan bertanya

Yanto: “Ada apa han?”

Johan: “Anu.. anu gue digigit lipan”

Yanto: “Anu apaan?”

Johan: “Ini… di dalem celana gue?”

Yanto: “Omigod….. bahaya banget thu klo sampe gancelnya disana!”

Johan: “Haduh… Tolongin gue to….”

Yanto: “Tunggu bentar... gw mw telpon dokter”

Si Yanto bergegas mengambil ponselnya dan menelpon dokter pribadinya”

Yanto: “Dok tolong… temen saya digigit lipan”

Dokter: “Kapan?”

Yanto: “Ini barusan dok!”

Dokter: “Wah itu bahaya sekali… Harus segera diobati!”

Yanto: “Haduh dok… tolongin saya… kasian temen saya…. kasi tau donk gimana caranya”

Dokter: “Tenang.. Yang penting kamu hisap dulu racunnya keluar… saya segera menuju kesana.. Alamatnya dimana?”

Mendengar perkataan dokter, si Yanto langsung menutup telepon tersebut.

 

[Anggelaw]

sampe sekarang masih gatau kenapa kalo cewek ke toilet mau nya barengan..kalo di kelas ijin ke toilet yg keluar 2 orang..

dalam hati mungkin mau cebok2an wkwk

 

[Gentleman7]

ane rasa mbak itu lucu masalanya ane bukan ketawa tapi malah bikin sayang

 

[Oaa]

negara apa yang referensi namanya dari warna rambut?































brunette darusalam

 

[fakingshiet]

Ikan apa yang bisa terbang ?






















Lele-lawar.

 

[roncaglia]

sampe sekarang masih gatau kenapa kalo cewek ke toilet mau nya barengan..kalo di kelas ijin ke toilet yg keluar 2 orang..

dalam hati mungkin mau cebok2an wkwk

Ini kebiasaan absurd apa masih turun temurun smp sekarang ya
Tp anehnya guru selalu beri pemakluman
__________________

Setan & Neraka​

Sepasang muda-mudi yang msh lugu mendapat tugas dari yayasan keagamaan untuk pergi ke desa pelosok yg jauh dari hingar bingar. Kebetulan jalan yang harus ditempuh hanya bisa dilakukan dengan jalan kaki. Pada waktu pulangnya keduanya kemalaman di jalan dan karena gelap mencari tempat berteduh dan akhirnya menemukan sebuah rumah kosong.

Cowo : Tolong dong badan akang dipijitin akang cape nih, nanti kamu gantian deh saya pijitin.
Cewe : Baiklah …

Kemudian dipijit dari kepala hingga kaki dari punggung maupun dada. Tanpa sengaja si cewe mengenai “burungnya” si cowo.

Cewe : Ha? Apa ini kang, kok keras sekali?
Cowo : Hush jangan disentuh itu setan … Jauhi!

Tak lama kemudian ganti si cowo yang memijit badan si cewe dari atas hingga bawah depan dan belakang. Tanpa sengaja si cowo mengenai buah dada dan “anunya” si cewe.

Cowo : Apa ini dik? Ini kok lembut dan empuk?
Cewe : Hush jangan disentuh itu neraka … Jauhi!

Beberapa kali kemudian si cowo entah sengaja entah tidak mengenai bagian-bagian tadi .. Hingga dia jadi “tidak tahan” …dan ngelantur …

Cowo : Eee … dik dik .. Biar setan nya mampus kita masukin ke neraka yuk?

Dan beberapa saat kemudian sempak pun bertebangan

 

[Anggelaw]

Ini kebiasaan absurd apa masih turun temurun smp sekarang ya
Tp anehnya guru selalu beri pemakluman
__________________

Setan & Neraka​

ane yg cewek ga paham mungkin udah sebuah kebiasaan hu

 

[Oaa]

Seorang pria memasuki sebuah bar dengan membawa seekor buaya. Tentu para pelanggan lain merasa keheranan dengan kehadiran pria itu dan binatang peliharaanya.

Lalu dengan lantang pria itu berkata “Saya akan memberi Anda semua kesepakatan. Saya akan membuka mulut buaya ini dan menempatkan alat kelamin saya di dalam. Kemudian buaya akan menutup mulutnya selama satu menit. Dan saat mulutnya terbuka, saya akan mengeluarkan alat kelamin saya tanpa ada lecet sedikitpun”. Lalu pria itu menambahkan, “Sebagai gantinya, Anda semua harus menraktir saya malam ini”. Dan kerumunan pun mulai bersorak pertanda setuju. Pria itu berdiri di bar, dan langsung membuka celana yang dikenakan. Tanpa buang waktu pria itu menempatkan alat kelaminya di mulut buaya tersebut, dan mulut buaya itu pun tertutup.

Setelah satu menit, pria itu memukul kepala buaya tersebut dengan sebuah botol. Hal itu menandakan bahwa buaya itu harus membuka mulutnya. Dan semua sesuai dengan apa yang dikatakan oleh pria itu, alat kelaminya tidak ada luka sedikitpun. Dengan sombong pria itu berdiri lagi dengan penawaran yang lain, “Saya akan membayar satu juta untuk yang bersedia untuk mencobanya”.

Setelah beberapa saat terlihat seorang wanita mengangkat tanganya, dengan malu-malu wanita itu berkata “Saya akan mencoba, tetapi Anda harus berjanji untuk tidak memukul saya di kepala dengan botol”.

 

[Adiesti]

User di-banned, maka konten otomatis dihapus.

---

User is banned, content is deleted automatically.