Keluarkan Receh Kalian, Lucu Ga Lucu penting Receh

[-jibrut-]

Apa bedanya soto dengan coto

Soto dari daging sapi, coto dari daging capi

 

[-jibrut-]

An Arabian student sends an e-mail to his dad, saying:

Dear Abah

Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB when all my teachers and many fellow students travel by train.

Your son, Nasser

The next day, Nasser gets a reply to his e-mail from his dad:

My dear loving son

50 million US Dollar has just been transferred to your account. Please stop embarrassing us. Go get and buy yourself a train too.

Love, Abah

 

[roncaglia]

Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.

Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.

Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin dada aku terus…"

Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"

Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"

Suami : "Dasar dodol…."

 

[Semporfi]

Sudaleman dan istri baru pindah ke rumah baru, rumah di tepi sungai jernih diujung komplek. Buah dr kesuksesannya sbg pemborong duren.
Suatu malam,
Saat mrk ber2 sedang tertidur lelap, masuklah 3 org perampok.
Stlh mengambil semua yg bisa diambil dan saat mo keluar dr rumah, pimpinan perampok masuk ke kamar sudaleman....

Terpesona dgn kecantikan dan kesexyan istrinya sudaleman yg kebetulan dasternya tersingkap sampai pinggang.


Ucok: hei kalian, amankan suaminya itu, aku cicipi dulu istrinya, sexy kali ini...
Perampok lain: siap bang
(seketika dicolek, dibekep, diikatlah si sudaleman, lalu didudukkan dilantai)

Ucok lgsg naik ke ranjang mendekati istri sudaleman, lalu dilucuti celana dalam istrinya sudaleman, dan lgsg digagahi lah istrinya sudaleman.

Istrinya sudaleman kaget meronta dan teriak begitu merasakan ada kontie masuk ke mekinya, apalagi dia lihat ucok sedang menindih dan menggenjot,

Si istri: (teriak) mas daleman.......
Ucok: sabarlah sebentar ini sdh dalem,
Si istri: (teriak lg) mas daleman.....
Ucok: bah.... Gak sabar kali kau ini,
Ini sdh mentok, gak bisa lagi lebih dalam....
Si istri: (teriak sambil desah) mas daleman.....
Ucok: gila pula kau ini.....
Ucok: (Sambil nengok ke sudaleman) panjang kali punya kau sampe gak kerasa punyaku ini......

 

[Semporfi]

Heeehhh



Nggak ngajarin cuma ngajakin

Tant...., temennya sudaleman yak..?

 

[roncaglia]

Heeehhh



Nggak ngajarin cuma ngajakin

Haduuhhh ada orang e

Kaboooorrr

Bu, les privatnya msh lanjut kn

 

[-jibrut-]

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang…

Dengan paniknya si supir berteriak :
“yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"

Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”"

Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”"
“Ƭɑpί … “
“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"

Si Pasien langsung jawab :
“”H E L L L O O O, ….”"
“kita ini G I L A tauuuu …..”
bukannya ****** kaya’ elu …”

 

[-jibrut-]

Seorang suami suatu hari sedang mencari surat2 dilemari pakaian istrinya dan menemukan sebuah foto laki2. Suami tersebut merasa cemburu dan marah, ia kemudian menanyakan foto tersebut kepada istrinya “Ma ini foto siapa?”
Istrinya kaget dan sangat gugup.
“Ini foto pacarmu ya?”
Istrinya menjawab “bukan mas”
“kalo bukan pacarmu ini siapa? Selingkuhanmu ya?”
Sang istri menjadi sangat gugup “bukan mas… bukan selingkuhanku…” Mendengar jawaban sang istri suami semakin marah
“bukan… Bukan terus ini foto siapa?”
Sang istri dgn lirih menjawab ” bukan mas … Itu… Itu aku mas… Dulu..

 

[roncaglia]

Ngajak jalan

: Besok sibuk gak? Katanya film Terminator seru, banyak tembak2annya. Aku ada 2 tiket nih.

: Wah bagus donk...kamu bisa nonton 2 kali, he..he..he

: Asssyyyuuuuu (gagal maning son)

 

[-jibrut-]

Tagor, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi pedekateh sama Sulastri, gadis asal Solo… Suatu hari Tagor mengajak pacarnyah, Sulastri, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor Ninjanya..
Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:

Sulastri: Mas, ojo kesusu.. . (jangan terlalu cepat)

Tagor diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri.., tagor pun dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melajuh kencang…

Sulastri: Maass ojo kesusu tho ?!!.. . (dengan logat Jawa kental).

Tagor masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor…

Sulastri: Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu . .

Tagor hilang kesabarannyah, badannya makin maju sampai mepet ke stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:

BAHHH !!…, PANJANG KALLEE SUSU KAUUU, LASTRIII …??!!!

 

[-jibrut-]

Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi..
dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana…
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??”
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”

Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .

“Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceeeeeng!”

Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging…
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan…
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya …

Aduhhhh……. X_X

Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan…
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana…
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..

Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..:

“Luuuu lihat sendiri kaaan … Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann..

 

[-jibrut-]

Seorang suami duduk sambil membaca koran ketika tiba-tiba istrinya datang dan memukul kepalanya dengan penggorengan. ‘Mengapa kamu memukulku?” tanya suami.

Sang istri berkata, “Tadi ada kertas dengan nama Maya, aku menemukan disaku celanamu”.

Sang pria kemudian berkata, “Ketika aku ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Maya adalah nama kuda yang aku jagokan”.

Sang istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.

Tiga hari kemudian sang suami sedang menonton televisi dan tiba-tiba istri memukulnya kembali dengan penggorengan yg lebih besar lagi hingga pingsan. Setelah tersadar suami bertanya, “Mengapa kau pukul aku lagi?”.

Sang istri berkata, “Kudamu tadi nelpon !!”

 

[Adiesti]

User di-banned, maka konten otomatis dihapus.

---

User is banned, content is deleted automatically.

 

[Mas Genjrot]

Tips Melatih Kesabaran
Ini adalah tips untuk melatih kesabaran, silakan dipraktikkan:
1. Nyabutin rumput pake belahan pantat
2. Ngecat rumah pake busa rokok.
3. Ngejar kereta pake sepeda anak-anak yang roda tiga.
4. Ngitung beras sekilo sebutir-sebutir .
5. Nganterin mantan ke rumah pacar barunya.
6. Nunggu busway di stasiun kereta api.
7. Masukin benang ke lobang jarum sambil naik bajaj.
8. Makan bubur pake sumpit
9. Bangunin polisi tidur untuk sholat shubuh
10. Nyuapin patung pancoran.

 

[Mas Genjrot]

Breaking News

Diduga kesal karena sering disuruh-suruh majikannya, seorang pembantu di Jawa Timur nekat menyetrika pakaian majikan nya.
.
Pemerintah berencana mengubah UGD menjadi Unit Galau Darurat karena banyaknya remaja yang belum bisa move on.
.
Tragis, seorang bayi di Madura lahir tanpa gigi.
.
Kreatif! Seorang siswa SD ciptakan pesawat dari kertas yang bisa terbang.
.
Polisi kesulitan mengintrogasi para pelajar yang terlibat tawuran karena mereka menggunakan bahasa alay.
.
Profesi koruptor kini sedang diminati masyarakat karena hanya dalam beberapa tahun saja bisa memiliki omset hingga puluhan milyar rupiah.
.
Banyak jalan berlubang, pemerintah kerahkan seribu dokter gigi.
.
Bosan menjadi atlet Bulu Tangkis, Pebulu Tangkis Indonesia beralih menjadi atlet Badminton.
.

Waspada tindak kriminal di dalam bis! Barusan, seorang kondektur tertangkap basah sedang meminta uang kepada penumpangnya.

.

Seorang tukang roti dituduh melakukan penipuan, karena menjual roti tawar yang ternyata tidak boleh ditawar.

.

Jakarta ternyata sudah bebas banjir dari dulu, para ahli dari Oxford sudah membuktikan itu pada saat musim kemarau.

.

Seorang dukun terancam dihukum seumur hidup karena memperkerjakan tuyul yang ternyata masih di bawah umur.

.

Diduga nafsu karena kelaparan, seorang ayah asal Tuban, Jateng tega menghabisi nasi goreng anaknya.

.

Sebuah kapal berbendera Indonesia dikabarkan telah tenggelam di sekitar perairan Laut Cina. Diduga kapal itu adalah kapal selam.

.

Pencuri membobol rumah di kawasan Menteng dan membawa kabur uang 200 juta dibebaskan, karena ternyata rumah yang dibobol adalah rumahnya sendiri.

.

Indonesia akan segera mengejutkan dunia dengan mengeluarkan pengganti Komputer Tablet, yaitu Komputer Sirup.

.

Para ahli menyimpulkan motor gigi lebih boros dari motor matic disebabkan terlalu banyak memakai odol.

***

 

[Ramagi]

Suatu ketika ada seorang pemuda bertanya kepada rekan kerja yg lebih tua
X : tau obat kuat yg paten gak bang?
Y : Taulah !! Ada apa pula kau tanyakan macam tu?
X : aku selalu crot duluan kalo ml
Y : alamak!!! Rupanya itu masalahnya kenapa kau selalu diputusin
X : iya bang, makanya itu tolonginlah aku bang
Y : ah gampanglah itu diatur
X : oh ya? Apa bang obatnya?
Y : cukup 1 mentimun yg masih muda dan keras sama Kratingdaeng
X : murah kali ternyata bang, itu macam mana caranya bang? Mentimun dicincang terus diguyur Kratingdaeng gitu bang?
Y : bukanlah seperti itu
X : terus kek mana rupanya bang?
Y : kau minum itu Kratingdaeng, lalu kau masukan mentimun ke memeknya
Dijamin mau crot berapa kali pasanganmu pasti kamu kuat
X :

 

[odong2goyang]

Numpang tanya ya gaesss

Apa bener klo popmie diseduh pake air dingin jadinya popice???

 

[Mas Genjrot]

Malam yang dingin. Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya.
“Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak.
Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritahu” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.
“Stop, bang…” katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.
Serta merta si tukang becak berkata sambil menggigil:
“Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
“Biarin… daripada lu, tukang becak!”........receh

 

[Mas Genjrot]

Numpang tanya ya gaesss

Apa bener klo popmie diseduh pake air dingin jadinya popice???

kalo dinyanyiin jadi kpop...

 

[Kanetengab]

apa bener kalo softek di pake di mata jadi softlens ???